Záznam jednání G7

Richard Nádvorník

Naší redakci se podařilo získat doslovný přepis jednání skupiny G7, které se konalo tento týden v Itálii. Skupina G7, jak čtenáři našeho občasníku vědí, sdružuje lídry vesměs ekonomicky zaostalých nicméně zoufale progresivních států, v nichž - snad s výjimkou Japonska - kromě přerozdělování, propagandy a boje s klimatem už skoro nic nefunguje. Tedy Francie, Itálie, Japonska, USA, Německa, Velké Británie a Kanady. Přepis jednání přinášíme v plném znění.

Summit G7 v Itálii. Zleva: Místní sluha, kterého se nepodařilo odehnat, německý kancléř Olaf Scholz, kanadský premiér Justin Trudeau, francouzský prezident Emmanuel Macron, italská premiérka Giorgia Meloni, americký prezident Joe Biden, japonský premiér Fumio Kišida, britský premiér Rishi Sunak, Uršula Všudesenacpu von der Leyen.

Macron: Podívejte se, jsme tady tak říkajíc mezi svými. Nemusíme si na nic hrát. Já opravdu nutně potřebuju před volbami u nás doma, které jsem trochu zbrkle vyhlásil po těch prohraných volbách evropských, nějaký pořádný booster.

Von der Leyen: Mám poslat esemesku do Pfizera?

Scholz: Alláhu Akbar! Omlouvám se, že jdu pozdě. Na vrátnici mne šacovali jestli nemám nůž a ještě jsem zhasínal na chodbě.

Macron: Funíš jak zvíře, Olafe.

Scholz: Chtěl jsem ušetřit za výtah.

Macron: Někam si sedni a šetři dechem. Myslel jsem mediální booster. Něco, co mne dostane na první stránky všech evropských mediálních domů. V pozitivním duchu samozřejmě.

Sunak: Francouz na první stránce? A navíc v pozitivním duchu? Myslel jsem, že Belmondo už umřel.

Macron: Vy zatracený Angličani …

Sunak: Já jsem Ind. Těm zatraceným Angličanům jenom vládnu. Západoindická společnost.

Von der Leyen: Emmanueli, já vám rozumím. Chápu váš požadavek jako konečný souhlas Francie se zavedením cenzury. Hned to spustíme. Někde jsem měla telefon na tu českou rudou komisařku, co mi svého času doporučil Babiš. Bože to je hrozný několikrát denně si dávat mobil do továrního nastavení. Jak si mám všechno pamatovat? Jak se ta ženská jmenuje…?

Meloni: Jourová.

Macron: To se čte Žourová. Podívejte, já s cenzurou nemám problém. Ale my si nerozumíme. Já navrhuju, že napadneme Rusko.

Biden: Kde to je?

Macron: Na východě.

Kišida: Na západě.

Trudeau: V Asii.

Meloni: V Evropě.

Macron: Prostě všude. Rusko je v poslední době všude. Tuhle se snažili rozvrátit i dopravní podnik v Praze na Klíčově. Najali si na to nějakého Jihoameričana, svoloč jedna ruská. To nevymyslíte. Naštěstí je tam ten…, bože tyhle český jména, Matthiol myslím. To je náš člověk! Ten vidí Rusa všude. Dopravní podnik zachránil, Pražané mohou klidně spát. Ale to je teď jedno. Musíme se spojit všichni, jak jsme tady. A napadneme Rusko ze tří stran!

Meloni: A čtvrtou vás poženou.

Scholz: Drž hubu, Joe.

Sunak: Co blázníš, Olafe? Vždyť mluvil před dvěma minutami. Už zase spí.

Scholz: Nemohl jsem si pomoct. Chtěl jsem alespoň jednou v životě usadit spícího amerického prezidenta. Od ledna budeme muset držet huby zase my všichni.

Meloni: Tobě Donald mýt hlavu nebude.

Scholz: Já vím. Brzy tu bude nějaký jiný kancléř.

Meloni: Vy Němci opravdu nemáte odhad na vývoj situace. A proč ses vlastně do sleepy Joa pustil až po dvou minutách od konce jeho státnického projevu?

Scholz: Kontroloval jsem si v aplikaci, jak se mi nabíjí letadlo. Vypadá to, že tu zůstanu na léto.

Sunak: Mně Donald hlavu také neumyje. Proč myslíte, že tak ženu ty volby.

Trudeau: Nestačí, že jsme obstavili Rusku účty? Já bych ještě počkal. Na kamioňáky to fungovalo.

Macron: To nestačí. Moje vláda má účty obstavený v zásadě roky a nemám s tím vůbec problém.

Scholz: Emmanueli, rozmyslel sis to s tím napadnutím Ruska dobře? Když jste byli naposledy před Moskvou, tak jste tam dostali slušnou nakládačku.

Macron: Že mi to říkáš zrovna ty.

Biden: Představte si, kolegové, že mám v Bílém domě jaderné tlačítko i ve sprše. Říkali mi, že ho mám zmáčknout, kdyby se prý něco stalo.

Meloni: Počkej, Joe, já ti narovnám deku.

Biden: Děkuju Ti, Huntere. Mám pořád hlídat ten Tvůj notebook?

Meloni: Určitě, hlídej všechny notebooky a tlačítka, Joe.

Scholz: Podívejte se, mně se doma sype úplně všechno. Někdo nám přefiknul …

Trudeau: You too? Pozor s touhle slovní zásobou! Doufám, že nehodláte urážet genderově labilní společnost, kolego. Nechám vás tady v Itálii zatknout podle kanadského zákona, i když jste Němec.

Von der Leyen: To je podle evropského práva v pořádku.

Scholz: Někdo nám přefiknul NordStream!

Biden: Já si vzpomínám.

Scholz: Podle šéfa naší burzy jsme rozvojová země. Naštěstí mám ještě nějaký vliv v tisku a podařilo se mi ho zesměšnit. Ale přestává to být únosné. Odevšad vyskakují spořádaní a integrovaní němečtí občané s kudlama. Zatím jdou hlavně po civilistech nebo po lidech jako je Stürzenberger, takže mojí vládě to vadí jenom oficiálně. Něco vám řeknu. Tuhle byla v Berlíně nějaká recepce, kterou jsme organizačně nezvládli, protože půlka policejního sboru si vzala volno na fotbal proti Německu. Hned mezi dveřmi jsem potkal Sarrazina a vysmál se mi okamžitě do očí. Myslel jsem, že to vydýchám na záchodě, jenže u pisoárů pořádal Sinn nějaký disidentský seminář. Bylo tam tak narváno, že nešly zavřít dveře. Musel jsem na dámské, což nikomu nevadilo. A to je jen vrcholek ledovce. Takže cenzura ano, super, chápu, ale tu my máme zavedenou už dávno! To není nic nového. Samotná cenzura nestačí a na Putina už vůbec stačit nebude. Všimli jste si, že nějakých čtyřicet procent lidí už pochopilo, že ruský narativ používáme jako záminku k potlačování občanské svobody? Kolegové, budu ještě chvíli mluvit pravdu, než zase přepnu do normálu. Moje životní zkušenost je taková, že minimálně šedesát procent lidí jsou slabomyslní tupci a to je spodní odhad. Jinými slovy řečeno už to chápou všichni myslící lidé! Já tedy, ač nerad, přeci jenom souhlasím tady s Emmanuelem. Aby se nám to doma definitivně nerozsypalo, musíme odvést pozornost. Necháme si napráskat v Rusku. Znova. Ale tentokrát ne každý sám, jsme jednotná Evropa. Všechny stáhneme s sebou.

Macron: Konečně konstruktivní návrh. Matthiol bude pro.

Scholz: Přesně. Migrační pakt, second edition. Budeme zase migrovat do Ruska. Já můžu garantovat, že u nás lidé poslechnou. Je jedno, co jim nakukáte. Wir schaffen das klidně ohne Strom, všechno sežerou.

Kišida: Sice se říká, že nevstoupíte dvakrát do stejné řeky, ale já bych to zvážil. Kolik máte divizí?

Meloni: Ten Japončík si z vás dělá prdel.

Scholz: To vím také. Mám čtyři tanky v muzeu Wehrmachtu v Drážďanech.

Kišida: Myslíte Bundeswehr.rmacht. Bundeswehr nemá nic. Nezapomínejte, že tady Uršula byla pět let ministryní obrany. Jsem schopen je do půl roku připravit k boji za předpokladu, že bude foukat a někdo z posádek neotěhotní. Polovinu posádek tvoří dneska ženské.

Kišida: Nevstoupíte.

Macron: My máme speciální jednotku trestanců v Nové Kaledonii. Dáme je dohromady s vašimi tankisty i tankistkami.

Sunak: Tu jednotku znám. Jestli ji pustíte na německý vojáky, tak otěhotní i tankisté. Kdybyste pak neměli posádky do tanků, můžete na Rusko přesměrovat aspoň ty vaše invazní čluny, co přistávají každou chvíli u Doveru. Možná by mi to ve volbách pomohlo.

Macron: To jsem přeslechl. Vy byste se také měli přidat, Sunaku.

Sunak: Nemám lidi.

Meloni: Nevíte někdo, kde je Joe? Joe…?

Trudeau: Sakra, prší! Prší v baráku! To evropské řízení počasí, to je masakr!

Von der Leyen: Lokální mokro! Potřebujeme dotace na boj s lokálním mokrem!

Meloni: Neprší. To jsou sprinklery. Ten blbec našel tlačítko.

Scholz: Seřaďte se do dvojic! A spořádaně opustit budovu na Sammelplatz! Schnell schnell. Invazi do Ruska domluvíte na příštím setkání G6. Alláhu Akbar!