Vláda vymýšlí jeden nesmyslný program za druhým, ale přitom se stačí zeptat rádia, které sype geniální rady jednu za druhou. Rádio Jerevan našlo dokonalý způsob, jak eliminovat chudobu. Někdo si může myslet, že to je satira, ale není. Nakonec to prý dají do svého programu na příští rok, tak je to nadchlo.
redakce
„Milé rádio,
chtěla bych panu ministrovi udělat radost a dát mu k narozeninám nějakou dobrou radu. On se pořád snaží vymýtit tu chudobu mezi lidmi, posílá peníze sem a zase tam, ale výsledky to nemá. Mohli byste nám poradit, jak na to?”
Rádio Jerevan:
„Milá Jaruško, samozřejmě. Inspirujte se v Číně, to je náš velký vzor nejen v boji proti dezinformacím. Kdysi dávno, když jsi ještě ani nebyla na světě, tak sám velký Mao Ce-tung přišel s jednoduchým programem na zrušení chudoby. Všechny chudé rodiny nechal umřít hlady. Říkali tomu velký skok kupředu a počet chudých klesl asi tak o dvacet milionů. Skokem, Jaruško, z roku na rok.”
Maminka z jižních Čech píše ustaraným písmem:
„Milé rádio,
moji synové budou brzy maturovat. Ráda bych je poslala studovat nějaký obor, který má budoucnost, víte, aby pak neřešili, že pro ně není práce, i když vystudovali několik víkendových vysokých škol. Jaká bude podle vašeho názoru nejvíce hledaná odbornost v příštích pěti letech?”
Rádio Jerevan:
„Milá maminko, umělá inteligence JerevanBot strávila celou noc analýzami ekonomických ukazatelů a multikriteriálními derivacemi klíčových socioparametrů. Hele, taky nevíme, co to znamená, ale od toho máme umělou inteligenci. Takže nejhledanější odborností bude v příštích letech podle JerevanBotu analytik zákazů.”
„JerevanBot k tomu naštěstí podal i rozbor. Po zákazu brček a malých balení kečupu je trend zákazu všeho nezadržitelný. V příštích pěti letech už bude ale velice obtížné identifikovat nějakou lidskou činnost nebo produkt, který ještě nebyl zakázán. Ovšem aparát Evropské unie nemůže nedělat nic. Proto bude muset najmout tisíce analytiků zákazů, kteří budou zkoumat, co by ještě mohlo být zakázáno. Pro vaše chlapce to bude terno. My tomu tady říkáme sednout si do medu.”
Lékařská asociace s tajuplným názvem Řežeme s láskou se ptá:
„Milé rádio,
jaké je poslední doporučení ministerstva zdravotnictví a vědců pro rodiče dospívajících dětí?”
Rádio Jerevan:
„Milá asociace, vědecká rada ministerstva rodičům důrazně doporučuje, aby zahájili změnu pohlaví u svých dětí co nejdříve. Jinak totiž hrozí nebezpečí, že z toho vyrostou. ”
Politický komentátor velké americké televize posílá dotaz:
„Dear rádio,
já být perplex. Na americká univerzity stávkovat studenti a rušit výuka. Tak oni v boardu rozhodnout, že zavřít výuka a budou se všichni doma přes kompjůtr učit? Co to znamenat?”
Rádio Jerevan:
„Milý american friend, to je jednoduché. Zhruba za tři roky bude kritický nedostatek odborníků na lesbickou literaturu rané fáze pozdního středověku. Radši se na to připravte už teď.”
Ten amík je neodbytný:
„Dear rádio,
please, dejte nějaká rada, jak já stručně informovat, že studenti vtrhnout do Columbia University. Já pod tlak, termíny my tady máme very hard.”
Rádio Jerevan:
„Milý american friend, Jerevan je tady pro všechny. Ve svém návrhu úmyslně volíme mezinárodní slova, aby se ti to snáze překládalo. Navrhujeme text: Indoktrinovaní politicky korektní extrémisté obsadili a zničili významné indoktrinační centrum politické korektnosti.”
Žádné komentáře:
Okomentovat
Email mě upozorní na Váš komentář. Díky za trpělivost.